Le Chat Noir

Lluvia, melancolía, ... excusas que no llevan a ninguna parte, y que no van a hacer que recupere el tiempo perdido con algunas personas. Sobre todo teniendo en cuenta que hay algunas que hace meses que no saben de mí.

Todo comenzó cuando me quitaron la red en el trabajo. Sin embargo la tengo desde hace un par de semanas de nuevo y aún así, como ya estaba acostumbrada a no escribir, lo iba dejando pasar. Y, no tan en el fondo, lo que ocurría es que no sabía qué decir ni qué contar, ni cómo afrontar la sensación de pensar que podrían leerme aquellos a los que he defraudado por mi distancia, mi silencio y mi mal quedar. Con el añadido de que no soy mujer de teléfono, porque me agobia hablar con alguien a quien no le veo la cara. Así que la situación se volvió insostenible y sin vuelta atrás hace ya bastante, y ahora no me queda sino esperar que la gente no esté demasiado dolida conmigo.

Pedir disculpas nunca se me ha dado bien. Alguien me dijo una vez que una de las cosas que más temía era el abandono, y a ese alguien precisamente es a quien más he abandonado. ¿Qué disculpas le puedo pedir a esa persona? ¿Existe el perdón para un comportamiento tan egoísta como el mío? Me parece que primero tendré que perdonarme yo, luego atreverme a hacer esa llamada y después esperar que el punto al que he llegado no sea un punto sin retorno. ¿Arrepentimiento? Todo el del mundo, pero lo que hay que hacer es no pecar.¿De qué sirve cuando el daño ya está hecho?

Ha habido días muy grises. Días de esos en los que nada acompaña, en los que no encuentras nada a lo que aferrarte para no hundirte en la rutina, y acabas dejándote llevar sin luchar para que la frustración no pese demasiado. Y notas el cansancio, no físico, sino de otro tipo, como si una conciencia de arena, antigua y atormentada, enturbiara la visión de todo, colocando un velo sobre la consciencia.

Nuevas responsabilidades en el trabajo, y nuevas situaciones que afrontar, que se comen el tiempo del día a día, dándote sólo la opción de esperar que llegue el fin de semana para evadirte y olvidarte de todo, para desconectar y expulsar los colores oscuros y apagados sustituyéndolos por otros más alegres. Apareciendo despreocupada ante los cercanos y no tan cercanos, y sólo confiando en los que han venido desde lejos a quedarse un poquito y reconfortar el espíritu irrumpiendo en la soledad emocional autoimpuesta, los dejes o no. Respondiendo a las llamadas más absurdas y actuando absurdamente. Olvidando la mesura y lanzándome de cabeza al mundo de los sueños y las esperanzas olvidadas, con todo el mal y el bien que ello conlleva.

¿Intención de reforma?. Sólo es una cuestión de actitud, pero necesito que las energías que me rodean en el trabajo dejen de ser tan negativas.

Ayer me pasé todo el día tarareando sin parar una canción de los Kiss. Una canción que íbamos escuchando el hombre solitario y yo en el coche este fin de semana. Mis compañeros estaban sorprendidos de verme tan animada un lunes al punto de la mañana. Y es que, a pesar de la tristeza y la melancolía, del posito de nostalgia y la sensación de sueño inalcanzable, estar en la montaña me pone las pilas, me recarga.

El viernes a mitad de tarde llegamos a Sieste, a través de la carretera secundaria que va del puerto de Monrepós a Boltaña. Llovía, y a través de la bruma veíamos cascadas libres, ríos preñados y el gris contra los colores mojados de la primavera. Como la carretera era tranquila, de esas bordeadas de bosques, estrecha y de cerradas curvas, podíamos ir con la ventanilla bajada, a paso de tortuga, oliendo la lluvia. Yo quería parar en todas partes y tocar la hierba mojada, descalzarme y dejarme diluir por el agua con la roca y la tierra. Ser montaña.

Descubrimos valles, laderas frondosas y oscuras, refugios umbríos, casas perdidas, bordas deseadas al primer vistazo, …

Y de pronto, como un lienzo decorando bajo otro lienzo, la nieve de los picos, el blanco sobre el negro embelleciendo el verde. Impresionante, majestuoso, presidiéndolo todo con sublime omnipotencia e inquietante inmovilidad.

Antes de cenar estuvimos paseando por el pueblo, que se recorría en diez minutos, pero nos pasamos casi una hora, sin hablar, embobados, mirando la vista desde la plaza, impasibles bajo la lluvia, dejándonos llevar por el silencio roto solamente por el caer del agua y algún que otro trueno.

Por la noche me costó dormir. Me sentía pequeñita dentro de las sábanas oliendo a limpio, y tenía miedo de la tormenta. Me sentía un poco sola y echaba de menos un abrazo, una mano acariciadora y cálida, pero al final me acunó la paz que lo envolvía todo.

El despertar fue muy frío, pero al abrir los ventanos de madera ahí estaba la montaña decorada con jirones de nubes, despertando al mismo tiempo que yo, y con tanto frío como yo. Me sentí dulcemente triste, casi melancólica, y no pude evitar que una lágrima asomara tímida. La lluvia se concedió un descanso de media hora, y pudimos desayunar al aire libre escuchando los pájaros.

Pasamos todo el día recorriendo caminos embarrados, hacia arriba, a la búsqueda de pueblos deshabitados, unas veces por pistas forestales y otras por senderos, con barro hasta en la cabeza, empapados. Sorprendente el río Ara. Nunca lo había visto así, tan salvaje, tan indomable, de color verde mar. No encontramos ni un alma, salvo un par de hippies en un land-rover viejo fumando un porro, que vivían en uno de los pueblos, solos, desde hacía tres años.

Comimos dentro del coche, y a mitad de tarde nos rendimos y nos fuimos a visitar el mirador del castillo de Boltaña.

 El domingo seguía lloviendo, y todo seguía igual de maravilloso, pero volvimos pronto a casa. Yo estaba agotada de sentir con tanta intensidad, agotada de resistirme a volver a pesar de añorar mi casa y añorar a XC. Agotada de desear esa verde vida y renunciar a ella cada vez y cada vez más.